lundi 23 avril 2018

STU9 avec du vieux. (part-one)

I° Lyon ou Grenoble?
...Fait tellement longtemps qu'on va chez le pédopsychiatre qu'il est mort au fond de son fauteuil et que l'on jette l'argent à ses pieds comme on le ferait avec un vulgaire chasseur de primes.
Ô - Et les billets s'amassent, d'abord en francs puis en euros.
Pourtant les vieux réflexes persistent: l'autre connard, maintenant intériorisé, maintenant dans la tête vous dit, vous demande: qui c'est "on"?
Oh mais non, ça suffit... S'il vous plaît... Foutez-moi la paix.
Non. Je vous demande, je vous redemande: qui c'est on? Parce que... Parce que c'est facile de faire parler les autres, hein?! Pour faire rigoler la foule en plus... Mais vous? Vous?
Bah moi, je... D'accord.

Alors commençons par l'épisode où j'ai, moi, prononcé une phrase plus de connard que il ou les autres - moins drôle aussi, la phrase, peut-être.
Lyon ou Grenoble: guère noble, commençons agressivement par Grenoble -jeux de mots ingénieux - ah! Jadis. Et na!

II° Chutes, mots clefs: boum d'entrée dans vos vingt-deux molaires.
A Lyon, pendant que Man débranchait le matos à l'intérieur du bar, Christ, en terrasse, avait dit à un homme qu'il avait d'abord traité de connard et qui était en train de devenir rubicon et était donc au bord de le frapper, c'est bon, je m'excuse et maintenant vous pouvez partir.., et Guill. s'était liquéfié, rire, par le slip, et le gars en question, rubicon, avait dit: faudrait voir à pas pousser le bouchon un peu trop loin et ça avait été dur pour moi, entre mes mollets prèts à se tendre pour balancer un coup de pied au mec s'il s'approchait trop et la petite pancarte rieuse au fond de mon cerveau, cerclée de petites loupiotes, qui hurlait: jeu de mots, jeu de mots... Tout cela était devenu réellement impossible quand Christ avait franchi le pas en regardant l'homme le plus sérieusement du monde, le plus candidement du monde: Bouchon? Bouchon lyonnais?
Je crois qu'on avait enchaîné avec une grande beuverie de réconciliation, sans le monsieur magenta, bien sûr, parti imploser et changer de couleur de visage ailleurs, entre nous, simplement, mais il y a toujours une raison de se réconcilier entre nous.
Mais étrangement je m'égare. -Et je dis n'importe quoi, y avait au moins deux gens sympas avec nous.
Revenons plutôt aux phrases de Grenoble:
- Celle de Christ d'abord: "Je ne vais pas en province pour jouer devant deux pétasses et trois connards"
- La mienne: "Oui, enfin, moi, à vingt-et-un ans, j'étais pas sous anti dépresseurs."
Pourvu que mon psy ne tombe jamais sur ce texte.
Grand trois: le contexte.

III° Contextes: fabrique de statue autour de ces deux pierres, précieuses.
Concert. Grenoble. Départ de Marseille. Camion. Dans le camion: Guill conduit,  il avait pris les clefs du camion et on avait pas pu lui dire non, les cinq autres places sont ocupées par les six passagers suivants: Man+moi+Christ (+ Guill = Stu)+Rob+Art+ Clem (= les Fabre laser= Hoochie Koochie Baby.)
- Putain: Rob, Art et Clem ça fait bien cow-boy, ça sonne... Purin, ça donne envie d'essayer de changer les noms des gars du STU. Là ça donnerait: Christ= Florence; Guill= Laurence; Man= Céleste; Moi = Agnès-Agnès... ça se tente mais déjà que le fil est ténu... et puis surtout, pas con l'animal, il annonce qu'il va vraiment parler de lui, dire une connerie qu'il aurait dite et hop, il se transforme en Agnès-Agnès.
Oui mais du coup je suis le plus identifiable de tous vu que je vais dire moi je... ça se tente.
Laurence conduit, Céleste veut acheter de la bière dans la première station croisée, Florence en profitera pour prendre un sandwich dégueulasse, Agnès-Agnès se félicite de l'élégante masse volumique des frères cow-boys qui leur permet de tenir à sept dans le camion.
Quand tout à coup.
Quand tout à coup la sonnerie sonne, fin de séance: et quatre-vingt euros aux pieds du pédopsychiatre - sur les chaussures duquel la poussière s'accumule et peut-être que même une araignée a tissé une toile de shériff entre ses deux chevilles.